Kategorie: Leben, das

Lasst mich fliegen – BDSM und Beziehungen [eine Momentaufnahme]

Ich wurde durch ein, zwei Kommentare auf Twitter zu diesem Beitrag motiviert, habe aber sehr kritisch darüber nachgedacht, ob ich euch an diesen Gefühlen teilhaben lassen soll. Denn hier geht es nicht nur um eine Ansicht, die sich vielleicht in einiger Zeit wieder ändert, es geht auch um Gründe für meinen Austritt aus dem Zirkel. Dabei möchte ich einfach niemandem zu nahe treten, weder meinem ehemaligen Herrn, noch den Damen im Zirkel.

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Geister

Ich wurde letztens schon gefragt, warum in meinem Twitter-Profil “Single” steht. Weil es gibt ja noch Batman, den Ehemann.

Im Endeffekt ist bei mir in den Semesterferien nicht nur der Entschluss gefallen, mich von meinem Herrn zu trennen, sondern auch von Batman. Bis es zur eigentlichen Scheidung kommt wird es noch dauern, aber ich versuche emotional Abstand zu nehmen, mich damit abzufinden, dass dieses Kapitel einfach vorbei ist. Dass ich ihm sehr dankbar bin für die Zeit mit ihm, seinen Einfluss auf, ach, einfach alles. Musik, Literatur, Hobbies, Sexualität, ich wäre ohne ihn nicht in der Lage, mich mit Männern zu treffen und mir den Verstand rauszuvögeln. Ich wäre noch immer klein und lieb und ängstlich und gefangen in mir, meiner Moral, meiner Idee von Hässlichkeit.

Aber es ist vorbei und wird nicht mehr so sein, wie es mal war. Nie wieder. Und ein Teil von mir hat das akzeptiert und findet das gut. Aber der andere Teil sitzt jetzt hier und weint ganz jämmerlich.

Du verfolgst mich zur Zeit, Batman. Es war vermutlich dumm, sich wieder mit Warhammer zu beschäftigen, aber ich hatte Lust drauf. Mir war nicht klar, dass ein Besuch im GW mich dermaßen mitnimmt. Mir war auch nicht klar, dass ich mir das Pfingstwochenende ausgesucht habe, um damit zu beginnen, ausgerechnet Pfingsten. Ich hasse Pfingsten. Ich habe gewisse Hashtags gemutet, meide Facebook, will es nicht sehen.

Vielleicht will ich mir etwas erobern. So wie die ersten Konzerte ohne Dich schwierig waren, so ist es jetzt mit den Miniaturen. Und so wird es mit dem WGT sein, wenn ich da nach meinem Studium wieder hinfahre. Was ich tun werde und muss, um diesen Teil einfach abzuschließen.

Ich weiß nicht, wie Du jetzt reagierst, vermutlich wütend, weil ich über Dich schreibe. Ich konnte Dich nie einschätzen, was für eine Ehefrau schon ein verdammt schlechtes Zeugnis ist, finde ich. Vielleicht bist Du auch ein bisschen stolz, weil ich das tue, was ich tun sollte, auch wenn es weh tut. Ich gehe nicht den leichten Weg.

Ich hoffe einfach nur, dass ich das irgendwie gebacken kriege. Dass ich nicht rückfällig werde, sondern dabei bleiben kann, dass ich diese Trennung will. Es wird weh tun, weil ich Dich noch liebe, weil ich das liebe, was da war und nicht mehr ist. Aber ich muss weg.

 

PS: Sorry. Das nächste mal geht’s wieder um Blowjobs.

Elektrizität

Wie geht es jetzt weiter?

Was tue ich jetzt? Ich sitze hier und möchte schreiben, aber es fehlen die Worte und Bilder für erotische Geschichten, es fehlt das Erlebte, um euch etwas zu berichten.

Also schreibe ich über das, was gerade ist. Sorry. Notfalls gibt es das Kreuz da oben rechts =)

Es kommt, wie es kommen muss, wenn man sich ein wenig verloren durch den Joyclub klickt und noch nicht weiß, ob man etwas sucht: irgendwann landen Mails in der Inbox. Ich sortiere aus. Führe Gespräche und stoße mich an der Frage “Was magst du denn? Oder was magst du nicht?” Merke, dass ich da noch ein wenig Grübeln muss, da ich diese Frage so spontan nicht mit Praktiken beantworten würde, sondern mit der Art und Weise, wie ich diese Beziehung angehen würde. Was Praktiken angeht… ich bin neugierig. Ich will wissen, erleben, auch auf die Nase fallen. Ich kann meine Grenzen am Gegenüber festmachen, aber nicht pauschal sagen: geht gar nicht. Also außer dem Thema Kot. Das geht wirklich garnicht.

Und diese Antwort ist schwierig, weil kompliziert, aber ich glaube, ich suche spannende Spielpartner und nicht ganz bestimmte Situationen. Auch wenn ich eine Wunschliste habe, wenn man so will, die BDSM/Sex-Bucket-List mit Dingen, die ich bitte irgendwann (nochmal) erleben möchte. Nadeln. NS. Atemreduktion. Fisting. Gangbang. Benutzung. Um das mal zu erwähnen. Aber dafür braucht es eben die richtigen Partner.

Es gibt da interessante Gesprächspartner, nicht speziell für diese Dinge, aber für diesen ganzen BDSM/Sex-Komplex. Und dann gibt es da einen Kontakt, der wie ein Blitz eingeschlagen ist und mich momentan ein wenig fliegen lässt. Ich habe keine Ahnung, ob aus auch nur einem dieser Gespräche etwas wird, ob sich wirklich etwas ergibt, ob es funktioniert, wenn sich etwas ergibt. Aber ich genieße gerade einfach diese Unterhaltungen, dieses Knistern, dieses verdammt schöne Gefühl. Die Vorfreude, die Bilder im Kopf, die Ideen. Die Möglichkeiten.

Und ansonsten pflege ich meine Nebenhöhlenentzündung und hab Freitag Abend Spaß mit Antibiotikum und Tee =D

Vom Puffen und Knistern

Die erste Kontaktaufnahme, das erste Gespräch, ob nun digital oder persönlich… Es kann so schön sein, es kann knistern, da kann jemand Knöpfe drücken und Dich heißkalt erwischen. Eine leise Berührung und der Körper vibriert, Gänsehaut. Der Blick senkt sich automatisch und du weißt, es passt, da ist jemand das dominante/sadistische Puzzlestück, das zu deinem passt. Oder Du glühst vor Erregung und möchtest einfach nur unter diese Kleidung, die andere Haut berühren, endlich, jetzt!

Oder es geht schief. Da ist ein Unterton, der irgendwie nicht passt. Ein Witz, der Dir einen kurzen Einblick in die Denkweise des anderen gewährt und Dich schlichtweg abschreckt. Eine Frage, deren Formulierung Dich aufhorchen lässt.

Das Bauchgefühl sagt einfach “Nein”, nicht nur leise, sondern mit Plakaten und Vuvuzelas.

Ich komme aus diesem Gefühl nicht mehr raus, wenn es einmal da ist. Es gab nun mehrmals die Situation, dass ich Menschen mehrere Chancen eingeräumt habe, vielleicht hab ich das falsch verstanden, vielleicht war das nicht so gemeint, naja, Untertöne sind im schriftlichen kaum zu erkennen, also vielleicht lese ich da eine Konnotation, die da so garnicht da war… Nein. Schluss damit. Natürlich kann man dadurch etwas verpassen. Aber: Bisher hat es keiner dauerhaft geschafft, mich von diesem ernsthaften negativen Bauchgefühl wegzukriegen. Wie auch, wenn bei jedem Kontakt dieses negative Gefühl mitschwingt? Es wird Zeit für mich, daraus zu lernen. Auch Nein sagen, wo ein Nein längst steht.

Quo vadis?

Gute Frage.

Nach der Trennung von meinem Herrn war ich erst sehr verloren und emotional durch den Wind, mittlerweile habe ich mich aber gefangen.

Aber was mache ich jetzt?

Es gibt keinen “Neuen” und ich möchte auch keinen festen Herrn oder eine Herrin. Ich will spielen, JA!, aber ich möchte außerhalb eines Treffens keine Beziehung, keine Einschränkungen, keine Regeln. Dabei bleibt es weiter dabei: beim ersten Treffen gibt es definitiv ein gemeinsames Getränk, der Rest ergibt sich. Keine Versprechungen, keine Erwartungen, nicht bei Unbekannten. Gerade gemeinsames Spielen braucht einfach Vertrauen. Aber wenn dieses Vertrauen da ist… Ich würde gerne auf Veranstaltungen gehen und dort auch aktiv sein. Ich möchte gerne Dinge ausprobieren, bin neugierig, möchte neue Facetten des BDSM erkunden. Ich werde hier keine Wunschliste reinstellen, aber es gibt durchaus ein paar Punkte, die ich klar benennen kann. Dabei gibt es nicht nur die spielerische Komponente, ich habe auch großen Spaß an der sexuellen. Ich lasse mich gerne benutzen, möchte die Zufriedenheit und den Stolz im Gesicht des Herrn oder der Herrin sehen, wenn ich andere bediene und verwöhne. Sex kann für mich zum BDSM gehören, aber er muss es nicht.

Bleiben wir gleich beim Thema Sex. Ja, bitte! Auch ohne BDSM 🙂 Und auch hier gilt: erstmal kennenlernen, wobei das auch im Club geht. Oder im Cafe. Aber auch hier suche ich keine Beziehung und auch nicht zwangsläufig eine Freundschaft plus. Ich möchte Spaß, gemeinsam im Club oder im Hotel, zum Porno/Pärchenkino sag ich auch nicht nein. Ich mag es auch, wenn nicht nur einer mitspielt… Mein zuhause ist dabei tabu. Ich finde nebeneinander schlafen danach schon schwierig, wenn ich ehrlich bin. Kuschelsex ist nicht mein Ding, ich finde es geil, wenn ich am nächsten Tag noch die Stöße nachspüren kann oder der Hals ein wenig ziept vom tiefen Blowjob. Generell bin ich beim Sex eher zurückhaltend, da bricht die devote Ader sehr deutlich hervor: ich möchte, dass Du Spaß hast, dass Du glücklich aus einem Treffen raus gehst. Ich bin zufrieden, wenn du es bist. Zumindest meistens 😀 Sollten Wünsche meinerseits auftauchen, werde ich sie äußern bzw versuche ich es. Da bin ich noch in einem Lernprozess. Immerhin darf man mich mittlerweile lecken und ich kann es sogar genießen 🙂

Dabei habe ich gerne ein Gegenüber, das weiß, was es will und in seinem/ihrem Leben gefestigt ist. Ich möchte gerne wissen, wer Du bist, was Du machst, was Du magst, ich bin neugierig und möchte Dich ein Stück weit kennenlernen. Aber ich bin keine Partnerin für den Alltag und sehe auch Dich nicht so.

Wer sich von diesen vielen “Ich”s und Wünschen nicht abgeschreckt fühlt, darf sich gerne melden, im Joyclub oder über eine DM bei Twitter 🙂 Aber bringt ein bisschen Zeit mit, ich hab dieses real life.

PS: Ich bin anfangs schüchtern und unsicher, ich brauche etwas Zeit um bei einer Person anzukommen und mich in eine Situation einzufinden. Gebt mir den Moment und sehr über diese Unsicherheit hinweg, das vergeht 🙂