Ich bin müde und erschöpft und wieder an dem Punkt, an dem Gedanken und Gefühle die Macht besitzen, mir körperliche Schmerzen zu bereiten. Dazu braucht es nicht viel. Ich sehe, ich habe eine Email von einem bestimmten Absender, einen entgangenen Anruf von dieser Nummer und Krämpfe setzen ein, der Hals zieht sich zu, manchmal wird mir schwindelig. Insgesamt bin ich gereizt, genervt, wütend, ich versinke zuhause im Chaos, sitze hier und starre vor mich hin, statt Motivation zum Aufräumen und Spülen zu finden. Ich bin einfach zu… kaputt gerade.
Und in diesen Momenten beneide ich sie, die, die sich verletzen können, trinken, kiffen, irgendwas tun, um diese Spannung loszuwerden. Ich kann das nicht oder es hilft nicht. Mich muss man entweder schlagen bis ich breche (was ich mir nicht gönne, weil er doch mehr ist als ein Arm mit Peitsche) oder in den Arm nehmen bis ich einfach weine (was ich nicht zulasse, weil dann weine ich ja. Und rotze. Und jammere.).
So bleibe ich einfach sitzen und warte. Und lächle. Und wenn jemand fragt…”Mir? Mir geht’s gut =)”. Denn selbst wenn wir nicht mehr aufrecht stehen können, die Fassaden werden das immer tun.
[Und jetzt weine ich endlich und es fühlt sich einfach gut an.]
PS: Diese Fassade ist per se nichts Schlechtes. Für mich kann sie eine Zeit lang Stütze sein, für euch ein Weg, mit mir “normal” umzugehen. Aber ich weiß, wie wichtig es sein kann, anderen Menschen die Wahrheit hinter dieser Maske zu zeigen, damit sie Bescheid wissen, falls diese einmal fällt. Damit sie die Chance haben, da sein zu können, denn ich habe solche Menschen, solche Freunde. Also bitte keine Sorgen um mich. Bevor ich zu tief stürze, sind sie bei mir und nichts könnte sie aufhalten =*
Nachdem ich gestern nacht nach längerer Zeit mal wieder Domian gehört habe, hatte ich einfach das Bedürfnis, dies hier mal zu notieren.
In der Sendung gab es zwei Anruferinnen, die mich ins Grübeln gebracht haben. Nummer eins war 58, Single, hatte noch nie Sex. Es gab Versuche, aber die scheiterten am extrem religiösen Partner oder am nervösen Gigolo. Es gab sogar mal einen Liebhaber (Oral und irgendwas mit Damenwäsche, aber nie Penetration), der sie aber irgendwann hat fallen lassen, sie wäre ja jetzt zu alt. Und so verbleibt sie in dem Gefühl, dass sie das zwar gerne gehabt hätte, aber jetzt mit 58 will sie ja eh keiner mehr.
Nummer zwei ist seit vielen Jahren verheiratet und konnte auf den Tag genau sagen, wann sie mit ihrem Mann das erste und letzte Mal geschlafen hat, nämlich als die heute 18jährige Tochter gezeugt wurde. Vor der Beziehung hatte sie Spaß am Sex und auch durchaus guten Sex, aber ihr Mann hat da wohl körperliche Probleme und daher…naja. Gibbet nichts. Und Fremdgehen möchte sie nicht.
Das hat mich sehr traurig gestimmt, zumal man für beide Frauen (vermutlich) ohne größere Probleme Lösungen finden würde, die ihre Lebensqualitäten nach oben schrauben würden. Mir kann doch keiner erzählen, dass es für eine Dame von 58 Jahren keinen “Markt” gibt. Die erste Regel im Internet lautet: Es gibt IMMER einen Markt. Und bei der keuschen Ehefrau hatte ich kurz überlegt anzurufen, und mal das Wort Cuckold in den Raum zu werfen. Könnte man ja zumindest mal versuchen. Klar, Sex und Lust sind nicht die einzig wichtigen Themen, aber warum sollte man nicht in diesen Punkten nach Zufriedenheit streben?
Aber neben der Traurigkeit empfinde ich vor allem Dankbarkeit.
Dafür, dass ich so sein darf, wie ich bin. Dass ich Menschen gefunden habe, die das mittragen, mich akzeptieren, mir helfen, mich auf meinem Weg unterstützen, und zwar freiwillig. Ich darf anders sein, darf manche gesellschaftliche Regeln und Grenzen einfach über Bord schmeißen zugunsten eigener Ideen und Modelle, und open minded durchs Leben gehen. Und so mein persönliches Glück erleben.
Ich spare mir jetzt den längeren Absatz über Trump und was so ziemlich allen Menschen dort drohen könnte, von den Stupid White Men mal abgesehen. Darüber wurde diese Woche schon viel geschrieben, ich muss das nicht alles nochmal durchkauen. Nur so viel: auch dafür bin ich dankbar, dass ich hier lebe und nicht in den USA, der Türkei, in Russland, China…
Was ich stattdessen sagen will: bewegt euren Hintern zu den Menschen, die euch euer Glück ermöglichen.
Die euch schlagen, küssen, euch zusehen lassen, wenn sie sich von einem anderen verwöhnen lassen, die euch beben, zittern, keuchen, stöhnen, kommen lassen, die euch knebeln, in Latex oder Seile einwickeln, euch durchficken, bis ihr Sternchen seht. You name it =) Und natürlich auch alles andersrum.
Und sagt Danke! Denn sie sind keine Selbstverständlichkeit.
Und dann bist du auf dem Heimweg vom ersten Wochenende zu dritt und spürst plötzlich im Zug, was das Spielen* mit dir macht. Dass es ein Stück weit die Seele offenlegt. Dass auf einmal Dinge weh tun, die eigentlich gut verschlossen unter der Oberfläche liegen. Und du schluckst einfach nur die Tränen runter und rappelst dich auf.
Verzeiht mir dieses emotionale… #Mimimi.
* Ich brauche dafür endlich einen besseren Begriff, verdammt.
Es gibt Tage, an denen frisst man sich durch seine Musiksammlung, auf der Suche nach diesen Liedern, diesen bestimmten Liedern, die einem einst Wunden gerissen haben. Lieder, bei denen eine Liebe welkte, man sich vergeblich verzehrte, die Lieder, die einem das Herz in Stücke reißen konnten.
Heute sind es diese Lieder, die mir meine Stärke zeigen, die noch immer das Herz berühren, aber nicht in offene Wunden fassen, sondern nur noch die Narben streifen. Und jede Narbe ist ein: ich bin noch immer da. Und ich kann sie wieder hören. Das nach der ersten Liebe. Nach der großen Liebe. Nach dem Schmerz und dem Hass. Nach dieser einen, dunklen Nacht. Nach dem Zerbrechen der Beziehung. Nach dem mühsamen Aufstieg.
Borderline. Hässliches Thema, wirklich hässlich. Aber für eventuelle und tatsächliche Spielpartner ist es wichtig, sich damit zu beschäftigen, es ist in manchen Momenten der Schlüssel, um die Situation zu entspannen.
Diese Diagnose bekam ich vor einigen Jahren, nach mehreren Jahren Therapie wurde sie wieder zurückgezogen. Ich bin nicht Borderline genug, aber ich habe gewisse Tendenzen in diese Richtung.
Erstmal die beiden Fragen, denen ich oft begegnet bin:
Ich ritze mich nicht. Meine Arme und Beine sind frei von Narben. Wenn ich mich verletze, dann meist aus Langeweile oder aus Lust, und dafür wähle ich andere Methoden als Klingen. Wenn ich Anspannung loswerden muss, weine ich, zocke, tue irgendwas, aber ich verletze mich nicht.
Ich trinke nicht, rauche nicht, konsumiere keine Drogen. In diesem Punkt bin ich die Langweilerin vor dem Herrn =) Meine persönliche Schwäche ist Shopping, Amazon liebt mich tief und innig. Geht es mir schlecht, bestelle ich gerne.
Was mich aber voll trifft ist dieses hier:
„Menschen, die von einer Borderline-Persönlichkeitsstörung betroffen sind, leiden unter großer Unsicherheit bezüglich der eigenen Identität und Integrität. Es ist ihnen nur schwer möglich, zu erfassen und wiederzugeben, wer sie wirklich sind. Gleichzeitig wird das eigene Selbstbild und der eigene Körper sehr negativ eingeschätzt“ – Prof. Dr. Martin Bohus, Deutschen Gesellschaft für Psychiatrie und Psychotherapie, Psychosomatik und Nervenheilkunde (DGPPN)
Ich bin zutiefst verunsichert was meinen Geist, meinen Körper, mein Ich angeht.
Den Körper hatte ich unter “Eine Anleitung” schon kurz erläutert, daher spare ich mir das jetzt. Worum es mir eigentlich geht sind die Emotionen.
Ich fühle viel, schnell, heftig. Ich interpretiere Worte, Gesten, Blicke und bilde daraus Gefühle, die leider erst nach dem Fühlen auf “Richtigkeit” kontrolliert werden. Hat er das so gemeint? Hab ich das falsch verstanden? Warum hat er das jetzt gesagt? Ich werde nachfragen, teilweise bei den für andere deutlichsten Hinweisen. Kommunikation ist mein Weg, mich über diese emotionale Ebene zu erheben, und diese ein Stück weit zu sortieren. Ich analysiere, frage, rede und kläre die strittigen Punkte. Aber dazu muss das Gegenüber bereit sein.
Ähnliche Gefühle verschwimmen bei mir gerne mal. Beispiel: In meine besten Freunde war ich zwischendurch fast immer mal tierisch verknallt. Diese Gefühle tauchen auf und vergehen wieder (Selten ist jemand damit so souverän umgegangen wie Du, Mitlesender :*) Was bleibt ist Zuneigung, Vertrauen, Sicherheit, Loyalität, eine tiefe Freundschaft.
Die Auswirkung auf eventuelles Spielen: ich finde dich vermutlich nicht nur sympathisch, ich bete dich an. Aber ich will dich nicht besitzen, nicht für mich alleine, will mich nicht für den Rest meines Lebens an dein Bein ketten um bei dir zu sein. Das ist ein zeitlich begrenzter Effekt, und das ist mir vollkommen bewusst. Am nächsten Tag vermisse ich dich etwas, am übernächsten bist du bei mir emotional wieder auf dem jeweiligen normalen Niveau angekommen.
Das vermutlich größte Problem ist nicht, was ich wie fühle, sondern dass ich mich selber als ungemein kompliziert und schwierig einschätze. Ich möchte Erfahrungen machen, möchte Menschen kennenlernen, renne aber mit einem “Vorsicht, ich bin SCHWIERIG” Schild herum. Ich habe schon als Kind verinnerlicht, dass ich nicht einfach bin, ich übertrieben reagiere, mir Dinge einfach nur einrede. In der Folge hat sich dieses “Nippel durch die Lasche”-Gefühl manifestiert. Und wenn sich heute jemand für mich interessiert, denke ich nicht “Yay!”, sondern “Warum das denn? Weiß der nicht, wie anstrengend ich bin?”. Das ist natürlich nur bedingt hilfreich. Gegen dieses Gefühl von Unzulänglichkeit kann ich wenig tun. Du kannst mir deine Zuneigung zeigen, aber ich werde sie wohl früher oder später wieder in Frage stellen. “Bin ich dir wirklich genug?” Und dagegen habe ich noch kein Mittel gefunden.
Ich finde es wichtig, all das hier zu erklären. Auch wenn es in mir die Angst hervorruft, jemanden zu verschrecken. Aber wenn es dich verschreckt, könntest du auch nicht damit umgehen.
