Def. STI: sexually transmitted infections, sexuell übertragbare Infektionen
Bäh.
Ich weiß. Aber wir alle wissen, dass dieses Thema wichtig ist und wir alle verdrängen es sehr, sehr gerne, bis es uns mal wieder einholt.
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Vielleicht möchte ich das. Möchte an den Haaren durch einen Raum gezogen und auf den Boden gestoßen werden. Möchte Ohrfeigen, bis mein Gesicht glüht und die Augen Tränen und immer weiter hinaus. Daumen, die in die heißen Wangen pressen, bis ich den Mund öffne, damit er mir hineinspucken kann. Mit Spucketropfen, die neben den Lippen Richtung Hals laufen.
Vielleicht möchte ich das. Schmerzen ertragen, bis der Körper nachgibt. Sich krümmt. Und er nicht mehr erträgt, aber noch mehr ertragen muss. Ausgeliefert, durch den Schmerz gebunden, gefesselt durch den eigenen Geist. Ich gehe hier nicht weg, ich will mehr. Ich will leiden.
Vielleicht möchte ich das. Nicht Lust, sondern Gewalt. Zu heißes Wachs. Zu heftige Schläge. Vielleicht möchte ich Nadeln und Klingen. Möchte bluten und vernarben. Nicht nur Spuren, sondern Konsequenzen tragen.
Vielleicht möchte ich nicht spielen. Vielleicht möchte ich die Grenzen sehen und einfach mitnehmen, durch Türen in dunkle, fremde Räume treten. Abends durch die leere Gasse gehen, gegen den eigenen Herzschlag. Möchte das Risiko und die Angst.
Vielleicht möchte ich mich Unbekannten anvertrauen, mich selbst wehrlos verschenken und fühlen, wie sie mich ausloten und testen. Sich Wege suchen in meinen Geist und dort Dinge zerbrechen, die nur darauf warten.
Vielleicht möchte ich das. Gegen jede Vernunft. Möchte Fliegen im Fallen und Leben im Aufprall. Möchte Schmerz und Demütigung, nicht bis der Körper tränt, sondern die Seele greint, nicht mehr still für sich, sondern laut und klar.
Vielleicht möchte ich das.
Vielleicht.
Wir alle haben Phantasien und Wünsche und viele von uns bemühen sich darum, diese Ideen nicht nur als Kopfkino verstauben zu lassen. Besuche im Pornokino, im Swingerclub, von BDSM-Parties sind motiviert durch diese Bilder, gefüttert durch Filme, Texte, Gespräche. Aber es gibt auch Phantasien, die vielen zu weit gehen.
Für manche ist es schon die Idee von Natursekt, für andere Spiele mit Blut und Klingen, aber der schwierigste Phantasie-Dauerbrenner ist wohl die Sache mit der Vergewaltigung.
Es reicht eine kurze, sehr kurze Suche über Google und man versteht, dass es viele, sehr viele Frauen gibt, die sich genau so etwas erträumen. Und dass sich viele Fragen stellen dazu: warum finde ich den Gedanken erregend? Darf ich das? Bin ich nicht normal? Bin ich krank?
Ich finde diese Selbstzweifel sehr traurig, Würden wir über solche Kopfkinofilme offener reden, müsste man sich nicht in anonyme Foren begeben, um sich dort am Ende noch diese vermeintliche Krankheit einzugestehen. Natürlich ist das eine sehr heikle Sache. Warum sollte man sich so eine Erfahrung wünschen? Andere Frauen erleben so etwas und bleiben oft verletzt und vielleicht ein Stück weit zerbrochen zurück. Sowas darf man sich eigentlich garnicht wünschen. Eigentlich. Aber Wünsche und Erregung unterwerfen sich keiner Moral, die Gedanken sind frei, nicht zensiert.
Und dennoch… wenn ich versuche, so eine Phantasie zu formulieren, scheitere ich. Eine echte Szene, Gewalt, Blut, Schmerz, das Niederreißen der Grenzen eines anderen. Da blockiert etwas. Da mangelt es an Worten und es wird still, zumindest wenn ich tiefer in diese Phantasie einsteige und nicht nur an der Oberfläche schabe. Denn unter dieser Oberfläche liegt die Angst, eine Beklemmung, eine seelische Atemnot. Die eigene Angst vor so einer Erfahrung, vor echtem Stalking, echtem Verletzen meines persönlichen Raums, einer echten Vergewaltigung, ist so viel größer ist als die eigene Erregung bei diesem Gedanken. Und das ganze in abgeschwächter Form formulieren? Also eine… abgesprochene Vergewaltigung erzählen? SSC und RACK, mit Gummi und “Huuu, wenn ich jetzt um diese Ecke gehe, passiert es, da wartet er!”? Nein, irgendwie… ist es das nicht. Das wäre nur ein Spiel.
Ich habe diese Bilder. Ich finde aber nicht die Worte, um diese Bilder erotisch zu beschreiben. Ich zweifle aber nicht an meiner Gesundheit, nicht an meinem Geist, ich kann in meinem Kopf diese Phantasie genießen und auch leben, aber ich kann sie nicht realistisch nach außen tragen. Und Fantasy ist nicht mein Ding, daher: die Angst wäre da und sie wäre mächtig und überwältigend.
Also lasse ich es einfach. Zumindest für diesen Moment. Es gibt eben doch Grenzen und Tabus, nicht im eigenen Kopfkino, aber in der Art und Weise, dieses anderen zu vermitteln. Das einzig Gute: es sind meine Grenzen, ich setze sie. Nicht die anderen.
Etwas konfus, das Ganze. Sorry.
Da predige ich so viel Kommunikation und dann sowas:
Mein Herr bat mich, bis zu unserem nächsten Treffen sexuell enthaltsam zu bleiben, also kein Swingerclubbesuch, kein Treffen mit anderen Männern, keine Selbstbefriedigung. Im ersten Moment war das ok, mehr als ok. Ich wollte am Freitag darauf alleine in den Swingerclub und hatte Muffensausen… hey, cool, so blieb mir das erspart. Und auch Treffen mit anderen Männern… über den Sommer gab es im Joyclub mehrere Gespräche und Interessenten, aber auch das macht mich nervös und war eine Herausforderung, also… ok. Auch das hatte sich erstmal erledigt, ich musste mir nicht den Kopf zerbrechen.
Aber dann kam der Frust. Ich hatte mir solche Unternehmungen vorgenommen nach dem Sommer, das war mir wichtig. Ich hatte mich schon längst online angemeldet, damit es mir schwieriger fallen sollte, einen Rückzieher zu machen. Und ich hätte das ehrlichgesagt gut gebrauchen können, ich habe mich einfach elend einsam gefühlt. Und so ärgerte ich mich. Aber ich schwieg. Eine Sub muss sowas abkönnen und das möchte ich ja schließlich sein. Ich muss verzichten können für meinen Herrn. Und das ist doch alles nicht so schlimm, ich bin jetzt nur so drauf, weil ich meinen Willen nicht bekomme. Bedürfnis hin oder her, so schwierig ist dir Enthaltsamkeit sonst auch nicht gefallen, wenn er es dir befohlen hat.
Aber so war es nicht, und der Frust nahm zu. Ich fühlte mich unglücklich und es wurde schlimmer und schlimmer und irgendwann kamen dann die Gedanken Richtung “Es macht dich nicht glücklich. Absolut nicht. Ist das wirklich das richtige für dich, dieses Konstrukt, diese Art von Beziehung?”
Gespräche mit Freunden (“Aber er hat dich doch nur gebeten, nicht befohlen, warum ist das für dich so krass?”) und Batman (“Also ich versuche seit Jahren, dass du aus dir rauskommst und dann bist du endlich soweit und er bittet dich, dich zurückzuhalten?”) folgten und ich verstand langsam sehr genau, was mich da so wurmte:
Bis es dann vorgestern aus mir herausbrach und ich mit meinem Herrn telefonierte. Ich überraschte ihn damit, wie hätte er das auch ahnen sollen? Wir haben dieses emotionale Chaos in mir geordnet und seit dem herrscht wieder Frieden in meinem Kopf und Bauch.
Aber ich ziehe daraus für mich gewisse Lehren.
Ich bin nicht nur Sub. Meine sexuelle Freiheit und die Entwicklung meiner Sexualität standen von Anfang an auf der Agenda. Die Besuche im Kino und auch die Secret Nights waren für mich die großen Eisbrecher, die mir da den Weg zu genug Selbstbewusstsein und -vertrauen geebnet haben. Also ohne meinen Herrn könnte ich diesen Weg nicht gehen, gleichzeitig muss und möchte ich Teile dieses Wegs alleine gehen.
Ich bin nicht nur Sub, ich bin auch Frau. Aus Batmans Ecke kommt ein klares “Tob dich endlich aus” und auch mein Herr möchte, dass ich mich entwickle. Das heißt aber für mich, dass ich mich da ein Stück weit von diesen beiden Herren lösen muss. Nicht mehr fragen “Ist das ok?”, was ich momentan bei beiden noch tue. Auch kein “Mir würde es gefallen, wenn du Dich zurückhälst” ohne klaren D/s-Hintergrund*. Und leider auch kein “Ich erwarte von Dir, dass Du Dich heute abend hingibst” vor einem Treffen mit einem anderen Mann (auch wenn mir das immer sehr geholfen hat. Aber Entweder, oder. Ich kann nicht einen Befehl verlangen wenn er mir hilft, aber eine Bitte meines Herrn verwehren.) Das heißt nicht, dass ich jetzt schreiend losstürme und alles ficke, was ich finde. Das heißt nur, ich möchte selbst Entscheidungen treffen, ich muss diese selbst treffen.
*Ich habe lange überlegt, wie es mir gegangen wäre, wäre diese Enthaltsamkeit nicht als Bitte, sondern als klarer Befehl formuliert gewesen. Vermutlich wäre es mir leichter gefallen, weil es eine klare Linie gewesen wäre. Schwarz auf weiß. So war es eine Bitte in seiner Welt, ein Befehl in meiner Welt, und an dieser Diskrepanz bin ich ein Stück weit gescheitert.
Am Anfang war dieser Artikel.
“Aber ich werde gerade nicht schwanger und ich mache regelmäßig HIV-Tests”, sage ich. “Ich habe kein Aids”, ist seine empörte Antwort.
An ungefähr dieser Stelle begann der Teil meines Gehirns, der sich mit intelligenten Handeln befasst, sich vor Verzweiflung zu winden und laut “OB DU KRANK WERDEN WILLST HAB ICH GEFRAGT” zu schreien. Wieder und wieder. Und wieder.
Sex ist geil. Und auch ich mag keine Kondome. Aber ich mag auch keine Schutzimpfungen. Und keine Sicherheitsgurte. Oder Fahrradhelme. Aber irgendwie hinterfrage ich so sinnvolle Erfindungen nicht, wenn ich mir einmal den Artikel zu Tetanus durchgelesen habe. Oder einen Crash-Test angeguckt habe. Oder so ein Melone-in-Fahrradhelm-Video.
Und wenn ich mit jemandem schlafe, den ich nicht kenne, scheiß ich auf irgendwelche Aussagen und nehme Kondome. Und wenn der andere das nicht tut, ist er dämlich. Ich sage nicht, dass man in längeren Beziehungen Kondome nicht weglassen kann. Aber doch nicht bei einem spontanen Fick mit einer neuen Bekanntschaft.
Aber das eigentliche Thema finde ich gut. Kosten teilen und so, generell. Gleichberechtigung, yahay! *packt das Feminismus-Transpi aus*
Und so als Frau muss ich sagen, das ist schon verdammt ungerecht. Ständig werde ich eingeladen. Kaffeedate, Swingerclubbesuch, Essen. Gestern auch wieder. Er zahlt den Eintritt, ich steh daneben und gucke mir dezent die hübschen Bilder an. Hätte ich Geld dabei gehabt? Nein. Ja, schlau. Ich weiß.
Aber prinzipiell finde ich diese Einladerei… schwierig. Es gab auch durchaus Momente, in denen ich auf meinen Teil der Rechnung bestanden habe. Im letzten Sommer habe ich mich einmal in den Club einladen lassen, danach haben wir die Kosten geteilt. Alleine hätte ich weniger bezahlt, aber ich war ja mit meiner Begleitung da. Beim letzten Besuch hatte er kein Geld für sowas über, ich aber schon. Also hab ich das ganz übernommen. (Ob das Schiefgehen dieses Besuchs etwas mit dieser Tatsache zu tun hat… nein, ich glaube nicht.)
Dabei habe ich nicht das Problem, dass ich Sex gegen Geld ungehörig finde. Zumal ja vermutlich gleich jeder abwinken und mir erklären wird, dass er für ein Essen keine Gegenleistung erwartet. Und auch wenn er den Eintritt zahlt, weiterhin “Alles kann, nichts muss” gilt. Sex gegen Geld finde ich vollkommen in Ordnung, solange ich die Wahl habe und kein Zwang dahintersteckt. Wenn der nette, gutaussehende Kerl mir dafür was zusteckt, dass auch ich meinen Spaß haben durfte, so what? Aber es ist ein Unterschied, ob ich jemandem einen blase und er die Hotelrechnung übernimmt, oder ob ich das tue damit er die Rechnung übernimmt. Das eine ist Zuneigung, das andere ist Prostitution. Auch das ist wertfrei geschrieben, es sind einfach unterschiedliche Dinge. Und ich schlafe lieber aus Zuneigung mit jemandem.
Ich finde es ok, eingeladen zu werden. Ich finde es aber nicht ok, dieses Thema einfach nicht anzuschneiden, das finde ich undankbar. Und ich sehe es nicht als Selbstverständlichkeit. Sollten wir auch nicht. Wie soll man denn über den Pay Gap meckern, aber in dem Punkt dann einen auf altes Weltbild machen?
Und was die Verhütung angeht… Kondome kann man super pro Stück abrechnen. Diesen Betrag durch zwei geteilt zahlt verblüffenderweise jeder seinen Anteil an der Verhütung! Es kann so einfach sein =)
